独白 その二

前項からの続き…

その後、程なくして私は高校で自分が周囲に馴染めない事に気付きました。人間関係が打算と力関係で形成される、という事が観えて、それがどうしようも無く嫌だった。授業も殆ど出なくなった。辞めるすんでのところまで行った。孤独でした。

でも、なんとか持ちこたえる事が出来たのは、自分がその方に抱いていた感情は純粋だったという確信を、『打算と力関係で形成される人間関係』に対するアンチテーゼに建てる事が出来たからです。

そうしてなんとかやり過ごし、進学して狭い田舎とつらい時代から脱出する事が出来た。

その方自身が何かをしてくれたわけでは無い。でもこの時その方は私の中でマリア様になってしまいました。そして歪んでしまったんです。

この経験を私は島時代、成瀬をよすがとしてなんとか島を出た杉下に重ねています。

大学一回生の冬、中学を卒業して四年弱の頃、その方に会いました。その方との関係を再開させたかった。ですがダメでした。四年前には戻れませんでした。既にその方には別の方がいたんです。私は自分の気持ちを伝える事さえ出来ませんでした。

私は苦悶しました。その方の前では泣くまい、と必死に耐えていました。ですが余程酷い顔をしていたんでしょう。その方にとっては怖い経験だったようです。それは最近になってから人を通じて知りました。その方は歪んでしまった私そのものに怖さを観たのかもしれません。

私はその方を見送ってから人目も憚らず泣き崩れました。

その一年半後、地元の成人式で再度その方と顔を合わせましたが、話しかける事さえ出来ませんでした。その前に会った時と同じでした。その方の前では必至に耐え、その後やはり同じように泣き崩れました。それがその方との最後でした。ちなみにキルケゴールの著作と出会ったのもこの時期です。

再開までの期間がほぼ杉下が成瀬と関係を再開させようとした期間と同じでした。

そしてもはやかつての様には戻れない、という現実を目の当たりにした安藤と同じものを感じました。

それは若しかしたら、歪んだ者と、歪んでいない者との断絶だったのかもしれません。

私は伴侶と子供がいます。その方も同じようです。どこにお住まいか知りません。ですが私は未だに奇蹟を信じる、信じたい気持ちを持ち続けています。未だにその方が自分をどう思っていてくれていたのかを知りたい。その方は自分にとっては輝いていた青春の象徴であり、また意気地の無いダメな自分の象徴でもあります。怒りの対象でもあれば、慈しみの対象でもある。未だに昇華でき無い。その方が突然目の前に現れたら、今でもまともで居られる自信も無い。時間では癒される事の無い永遠になってしまいました。

私は成瀬が杉下との永遠を信じていたのと同じものをその方に感じています。そんな奇跡は起き無いと頭では判っているのですが。

このドラマの各キャラクターの経験が、何がしか自分と重なるものを感じた事が、このドラマにハマった理由です。そしてそれは自らが歪んでいる、と自覚しているが故です。

おそらくドラマの謎解きにはまったのは、その方が自分をどう思っていたのかを知りたい、という欲求の代理行為だったのではないかと感じています。

このドラマにはまったのは、おそらく三十代から四十代の方でしょう。そして自分の若かりし日の経験をなにがしかドラマの出来事に重ねている。そして心のどこかで奇蹟を信じたい、そんな願望を持っている人達なのではないでしょうか？

だから、このドラマにハマった人は程度の差はあれ、やはりなにがしか歪んだ人なのだろうと思います。

暴論です。スルーして下さい。